ENTREVISTA COMIGO MESMO:

Em um fabuloso furo (opa, epa) jornalístico eu consegui uma entrevista comigo mesmo. Como todos sabem sou uma figura difícil, de temperamento irascível e caráter duvidoso.Um individuo sensível (Porém macho!!!),que acha que quem carrega sacola de supermercado pela alcinha não pode ser lá muito homem.Como podem ver tenho idéias muito avançadas e sempre estive a frente de meu tempo(dois segundos para ser exato).Apesar de ser uma pessoa de poucas letras (a saber: ABC e D) escrevo minhas próprias quadrinhas e historinhas infantis.Se você tem o coração fraco,intestino solto,sofre de desmaios ou é só gaúcho mesmo,não leia essa entrevista,é um depoimento forte e esclarecedor que irá tirar todas as suas dúvidas e fazê-lo sentir um bafo quente na nuca um peso nas costas e uma unha no calcanhar:

Ricardo: Bom Ricardo, antes de tudo muito obrigado por estar me concedendo esta entrevista, sei que Vossa Senhoria é uma pessoa muito ocupada...

Ricardo: Ora meu caro Ricardo, não é nada, afinal somos ambas pessoas brilhantes e você sabe, só falo com os meus iguais.

Ricardo: Me tire uma dúvida, porque antes de sentar o Senhor Me deu dois croques na cabeça?

Ricardo: Para mostrar minha superioridade, faço isso com todos.

Ricardo: Mas o Senhor acabou de dizer que éramos iguais...

Ricardo: Pois é, eu menti.

Ricardo: Para nossos leitores o conhecer melhor podemos fazer um bate-bola rápido?

Ricardo: Ah, sim, sou muito bom em bate-bolas, mas isso sua namorada já deve ter lhe contado.

Ricardo: Bom, não é bem isso, mas deixa para lá. Primeira pergunta:Quantos anos o Senhor tem?

Ricardo: Quinze, mas faço dezesseis, mês que vem.

Ricardo: O Senhor tem certeza?Não seriam trinta?

Ricardo: Próxima pergunta, por favor.

Ricardo: Ok... Parte característica do corpo?

Ricardo: Olhe, eu tenho uma verruga em uma parte intima, mas alguns médicos Marroquinos juraram que aquilo é um segundo pênis.

Ricardo: Perfume que o Senhor usa?

Ricardo: Não uso perfume, pois não fedo.

Ricardo: Matéria preferida na escola?

Ricardo: Veja bem, eu não fiquei um tempo suficiente na escola para me afeiçoar a alguma matéria.

Ricardo: Tem algum sonho?

Ricardo: Não, não, sonhos engordam.

Ricardo: Amar é?

Ricardo: Não comer o último pedaço de bolo de chocolate que estava na geladeira.

Ricardo: Quer deixar alguma mensagem para nossos leitores?

Ricardo: Não, pois não falo com pessoas inferiores.

Ricardo: E assim termina nossa entrevista, muito obrigado.

Ricardo: Obrigado nada, vai baixando as calcinhas!!!

Rua Rio Negro,255
Bairro Argentina
Criciúma - S.C.

Pronto,esta aí meu endereço,agora é só aguardar a chegada dos presentes...

Videozinho curtissímo da galera que foi a Oktoberfest,tomando um chopp na casa do Rafa,depois uma esticada até o boteco do Fly...foi legal.

ALBÚM DE FOTOS II

Da Balaia, Demi e Kexo.
Embaixo: Chicuta, Rebelo e Jorginho.

ALBÚM DE FOTOS

Da esquerda para a direita: Rebelo, Chicuta e Loquinho.

Pois é,bem que eu avisei que a Oktoberfest iria me quebrar...quase acabando o mês e só agora consegui sair do meu torpor alcoólico e postar alguma coisa aqui nesse blog abandonado.A todos os meus 1 leitores,peço desculpas.
Como o verão já esta quase aí e a praia fica a um pulinho daqui de casa não prometo nada para dezembro.Só o que faltava ficar aqui escrevendo essas coisas que ninguém lê ao invés de ir para a praia tomar uma Skol à beira-mar enquanto a mulherada passa para lá e para cá com seus biquinis minusculos...aiai...

EPISÓDIO 36 - OS 300 DO POSTO SÃO PEDRO

Dizem que quem bate esquece rápido,mas quem apanha não esquece jamais...É a pura verdade.Sou prova viva (meio acabado,mas ainda vivo) da veracidade desse ditado.
Como individuo adolescente-jovem-bebâdo-de cérebro atrofiado e com a testosterona pingando da ponta do birro eu, assim como todos dessa idade, me achava invencível e indestrutível, não podia ver um amigo brigando que tinha que meter o bedelho (na boa, que porra é esse bedelho?) onde não era convidado.
Bati bastante, como na vez em que eu e o Rebelo pegamos um cara que estava brigando com o Pizzeti e “”Desossamos” o coitado.Aliás esse dia ficou marcado na história do bairro como o último em que teve carnaval no ginásio,depois dessa briga nunca mais teve. Ou seja, acabamos com o batuque chama-chuva no Circulo Operário...LEGAL!!!!!
Mas para não dizerem que só conto vantagem vou falar da vez que apanhei “Que nem um cachorro sarnento”.
Estávamos eu o Jorginho no posto São Pedro, 5 horas da manhã, tomando a saideira, vindos nem lembro de onde, quando o Jorginho diz que vai no banheiro. E eu lá tomando minha Skol distraidamente. Quando olho para fora vejo o cara engalfinhado com uns dois, e mais uns 298 dos lados esperando a vez para bater. Ok,talvez não fossem 300, eram “só” doze,mas mesmo assim doze contra dois é foda.
Na hora ainda lembro que pensei: “Puta que pariu, é hoje que vou para o caixão”. Eu sabia que iria apanhar e confesso que fiquei com medo de morrer,mas o código de ética do bairro Próspera não admite covardia e deixar um amigo apanhar sozinho seria impensável. Nunca mais ninguém olharia na minha cara.
Saí da loja de conveniência dando chutes para tudo que era lado, no primeiro soco que acertei na orelha de um maluco já me deram um chute que me jogou em um buraco de uns três metros que tinha do lado do posto e ainda teve um encapetado que desceu atrás de mim com uma cadeira de ferro e me encheu de cadeiradas na cabeça...filho da puta.
Consegui subir e entrei na briga novamente, me jogaram lá embaixo de novo e o desgraçado do cadeirudo me atacou outra vez,o cara era cadeirista profissional,só acertava na cabeça.Enquanto isso o Jorginho fazia o que podia para se livrar das garrafadas lá em cima.
Só sei que antes dos homens da lei aparecerem e levarem eu,o Jorginho e mais quatro da “gangue” deles para a delegacia me jogaram lá embaixo mais duas vezes e fiquei coberto de sangue.
E o Jorginho não sofreu um arranhão sequer!!!!
Em tempo, há duas semanas atrás o Jorginho levou um tiro no peito em outra briga,foi quase morto para o hospital e sete dias depois já estava no posto bebendo novamente,com a bala alojada no corpo.
Pô se eu soubesse que o cara é o Highlander eu não teria me arriscado a morrer daquela vez...

Mês da Oktoberfest.Mês de tomar litros e litros de chopp Einsenbahn e engordar uns 10 quilos.Mês feliz!

Aliás,a quem interessar possa:Estou indo dia 12.Já vou chegar pra lá de Marrakessh,então me desculpem se não reconhecer alguém.Caso eu não tiver voltado até o primeiro dia de Novembro é favor procurar-me pelos hospitais de Blumenal,pelo menos para resgatar o corpo.este ano prometo ser mais moderado que nos anteriores e não fazer nenhuma merda.(mentira...)

EPISÓDIO 35 - HAPPY NEW YEAR

Dia 31 de Dezembro era de lei que estaríamos na praia do Rincão para a celebração de mais um ano que estava chegando.Ou seja,como em todos os anos anteriores iríamos encher a cara de cerveja e no outro dia nem lembraríamos dos fogos.
Mas nessa virada em particular aconteceu uma coisa especial.Um amigo nosso,que eu esqueci o nome nem adianta me perguntar polícia federal,”achou”,assim sem querer, uma caixa de lança-perfume e nos deu três.Para quem nunca experimentou lança-perfume fica difícil de explicar
A sensação.Mas é como se vc. Estivesse dentro de um sonho,mas podendo se mexer e tendo uma visão tênue da realidade,muitooooo tênue.
Depois de tomar umas dez caixas de cerveja e de novamente ter perdido a queima de fogos,eu, Rebelo, Loquinho e Ramiles fomos para a areia para detonar os tubos.
Logo na primeira vez viajei que era um corredor de maratona e saí correndo pela areia igual um maluco Provavelmente o Ramiles viajou a mesma loucura pois correu tbém,só que eu em um sentido e ele no outro,ou seja,batemos as cabeças e caímos no chão.
O problema foi que algum cachorro meu inimigo tinha estado lá na areia e feito um bonequinho de barro (troço) bem no lugar que eu caí.Eu de roupa toda branca,até minha cueca era branca (minha mãe me obrigou a usar),com aquela mancha marrom e fedorenta se destacando como se fosse um cara com a camisa do Palmeiras na Torcida do Corinthians... Então é isso meus amigos.Entrei o ano na merda...sem comentários...

SETEMBRO

E chega Setembro,mês das flores,em que a primavera dá a sua cara e o mundo fica mais colorido e cheiroso.Os bichinhos saem de suas tocas,os veadinhos pulam pelos campos e os emos carregam ainda mais na maquiagem.Ou seja, é o mês mais gay do ano.A Gaúchada deve adorar...

EPISÓDIO 34 - LATINO,A ANTA.

Sim, confesso, já fui a um show do Latino.
Mas foi por um motivo nobre. Comecei a namorar com uma menina muito linda,olhos azuis,morena,muitooooo gostosa,mas que não queria dar nem a força.E iria rolar um show do Latino (ècaaaa) na Casa do Rock e a menina queria ir de qualquer jeito.Eu,como sou um cara cool e de gosto refinado, nunca iria a um show daquela criatura a não ser por um bom motivo,e ela resolveu me dar um motivo mais do que bom,disse que dormiria lá em casa depois do show.Huhuhuhuhuhuhu,virei fã do Latino na mesma hora.
Chegando ao show, o DJ tocando as músicas quando entra o Latino, e de primeira ele já solta essa: “E AÍ GALERA DO RIO GRANDE DO SULLLLLL”.
Para quem não sabe, estamos em Santa Catarina, e não gostamos muito de Gaúchos (De gaúchas nós gostamos, bastante). Esse cara levou uma vaia tão grande que se “desacorçoou”.Ficou todo tímido no palco,não cantava mais direito,todo desafinado(claro era o Latino dãããã.).A cada música que começava a galera vaiava cada vez mais,até que depois de uns 40 minutos a anta desistiu e saiu do palco.A galera foi ao delírio e aplaudiu bastante.
Foi sofrível ter que ir ao show do Latino, mas pelo menos rendeu...

EPISÓDIO 33 - OVERMAN

Neste post vou falar do episódio da minha suposta overdose.E provar que sou um guri bom,inocente e ingênuo que nunca nem viu droga em toda a sua vida,não sei nem que cor é.

Era uma sexta e como tinha um jogo de futsal importante para disputar e eu estava em uma ressaca desgraçada resolvi tomar uma boleta.Era uma metanfetamina chamada Cloridrato de Femproporex,bagulho bom,que te deixa com a força de mil cavalos e como vamos ver mais adiante,com o cérebro de uma ostra.Bom,tomei o tal remédio e joguei bem pra caralho,parecia algum goleiro profissional,se o treinador da seleção brasileira de futsal me visse aquele dia eu teria sido convocado para o mundial.Mas como todo mundo sabe anfetaminas,exercicios físicos intensos e alcoól em excesso são uma mistura explosiva.E após um jogaço daqueles eu não poderia deixar de tomar uma Skolzinha.Tomei a Skolzinha,uma caixa mais ou menos, e dali eu e o Patreco fomos para o antro sagrado das vagabundas em Criciúma,a Night Sound.E lá como eu já estava pra lá de Marrakesh e nem lembrava mais que tinha tomado o maldito remédio entornei mais alguns conhaques e umas vodkas com Red Bull.

Cheguei em casa bem (Ben Johnson),dirigindo (no piloto automático),e fui deitar.Mas eram umas nove horas da manhã e eu ainda não tinha conseguido dormir,o lado esquerdo do meu corpo estava formigando de um jeito estranho,e eu até tentei levantar para falar com a minha mãe,mas descobri que já não conseguia mais falar direito.

Minha santa mãezinha viu que eu já estava nas últimas,quase indo acertar as contas com o capeta,e me levou no hospital.

Não lembro de muita coisa,só sei que o médico me deu uma puta mijada e disse que mais meia hora ele não teria conseguido me salvar.Me deram umas injeções e colocaram aquele aparelho no peito para medir o ritmo cardíaco.Ao invés de fazer aquele barulhinho de pi...pi...pi...pi...,o meu coração fazia:pi......pipipipipipipi......pi..pi....pipipipipiipi.

Ou o aparelho estava estragado ou era o meu coração que estava.

Depois as bocas malditas da cidade disseram que eu tinha cheirado todo o pó da Bolívia e tinha tido uma overdose,eu não cheirei todo o pó da Bolívia nada,eu não teria dinheiro para isso...

E ainda me apelidaram de Overman...

E esse verão que não chega...

EPISÓDIO 32 - O PALHAÇO ALCAGUETE

Essa é a triste história de uma garoto inocente que foi levado algemado para a cadeia na 1051 (camburão famoso da polícia aqui em Criciúma). Estava eu com a minha namorada em uma festa no pátio do Shopping Criciúma.Festinha legal,com bandas e um circo bem ao lado.Para melhor dar uns amassos na menina resolvi levá-la para um canto mais afastado,afinal de contas ela era “dimenor” e não pegaria bem para a minha saúde se o pai dela nos encontrasse ali no rala e rola.O problema é que nesses cantos de festas sempre tem aquela galera que curte um Bob Marley e não toma banho,Discipulos de Ras Tafari,mais conhecidos como Maconheiros.Beleza,os caras já estavam tão lesados que nem estavam me vendo ali quase comendo a menina.E nessas estamos ali e na porta do circo tinha um palhaço olhando para o nosso lado de um jeito meio insistente,o filho da puta ia pra dentro do circo e voltava,e dá-lhe falar no celular,mais uma olhadinha pro meu lado e mais um pouquinho de celular.Pô tudo bem,o cara era palhaço,deve ser difícil arranjar mulher com aquela maquiagem ridícula e aquelas calças pula-brejo,se ele queria ficar olhando deixa ele né? Né nada fio,o língua de tamanduá estava de olho era nos maconheiros e já tinha até chamado os pés de porco.
Quando “os hómi” chegaram só deu neguinho correndo pra tudo que é lado,pulando grade,sumindo no meio da multidão e eu,cara escolado,que confiava na eficiência policial,inocentemente fiquei lá com a menina,na boa.Qual não foi a minha surpresa quando o policial veio com um baseado na mão e aquela cara sádica que todo policial tem quando vai prender um inocente.Depois de algemado e já no camburão (1051) eu olhei para a porta do circo e o palhaço estava as gargalhadas.,puta que pariu,o “cagueta” me entregou e ainda ficou rindo da minha cara.UM PALHAÇO RIU DA MINHA CARA!!!!!
No carro da policia eu ia desancando o policial,dizendo que eu era inocente e tal,que era trabalhador (mentira) que pagava impostos(mentira também).Chegando à delegacia tiraram meu cinto e os cadarços do tênis,segundo as antas para eu não me matar.Me matar por causa de um baseado,é foda.Me levaram para um porão infecto,que mais parecia uma senzala,onde ficava a cela,e eu o tempo todo reclamando e dizendo que era uma pessoa de bem(mais uma mentira),trabalhador,e o policial já perdendo a paciência abriu a porta do muquifo e lá de dentro,da escuridão ouvi uma voz:- Chicutaaaaaaa!!!Você também foi preso cara?
O policial olhou para a minha cara,deu um sorrisinho sarcástico daqueles como que dizendo:”Eu já sabia”, e me jogou lá dentro.dei um puta azar,alguns minutos antes tinham prendido o Área Verde,um cara gente boa,achador de coisas,sempre que estávamos precisando de algum bem de consumo nós pedíamos para o Área Verde achar esse bem pra gente.Era incrível como ele tinha sorte e achava tudo,acho que caia do céu,sei lá.Mas depois desse fato meu lado ficou sujo com os homens da lei.
A minha sorte foi que a menina foi chamar minha mãe e minha mãezinha querida foi lá tirar o seu bebe da cadeia,com advogado e tudo,porque senão eu teria que ficar lá até segunda-feira.
Mas se eu acho aquele palhaço dos infernos ele esta fudido...

Obs.:Não que eu seja santo,mas daquela vez juro que a coisarada não era minha.

JUNHO

Para começar bem o mês...

EPISÓDIO 31 - GIRIBA, O MIJÃO

Ahhhhhhhhhh!!!!Não resisti...Desculpa aí Dinho,mas vou ter que publicar essa foto.História: Primeiro dia de carnaval e resolvemos ir para Laguna.Muita cerveja e substâncias proibidas depois,não sei como,conseguimos chegar no nosso mocó.Vasculhando o carro para achar minha carteira o que achei?Simmmmmm,um tubo de lança-perfume perdido,escondido atrás do banco.O esganado do Dinho quis ser o primeiro,sem dormir e bebâdo e acabou viajando demais.O resultado vocês podem conferir aí na foto:O cara mijou na bermuda,e no sofá por tabela...