As Aventuras de Chicuta e Rebelo

Lendo o blog da Deise me lembrei, que esta chegando a época do natal e vamos ter que aguentar aquelas musiquinhas horrendas nos shoppings e comércio em geral.Eu estou escrevendo esse post no plural porque tenho certeza que 99% dos leitores desse blog também odeiam aquelas torturas musicais.(Os outros 1% são ouvintes de Latino e Calypso)

Agora uma pergunta:Porque diabos os shoppings insistem em tocar essas músicas o dia todo se ninguém gosta?E os funcionários que tem que ficar 8 horas ouvindo?Que Babilônia gente.Minha finada ex-namorada (que o diabo preserve sua alma) trabalhava no shopping e chegava em casa bufando por causa das ditas cujas.

Eles já nos torturam com os preços abusivos nessa época e ainda nos obrigam a ouvir Jingle Bells 25 vezes em 5 minutos?

-Oi,e essa camiseta quanto esta?

- 398,99R$ Senhor.

-Mas estava 15,00R$ semana passada.

-É o custo da musiquinha Senhor,temos que pagar os direitos autorais.

Porra direitos autorais para quem né?Matusalém?Abraão?Homem de Neandertal?Essas músicas são tão antigas que serviram de trilha sonora quando Deus disse ; “Faça-se a luz,pois limpar a bunda no escuro é complicado”.

E outra coisa.Putaquepariucaralho o Natal é só em Dezembro.Pelamordedeus,não comecem com as decorações natalinas já no começo de Novembro,vão ser dois meses com aquelas malditas árvores coloridas atrapalhando a circulação nos corredores dos shoppings.Me dá vontade de entrar lá com um tacape igual aquele do Bobby do Caverna do Dragão e sair quebrando aquelas bostas de bolas coloridas.

Ah sim e o clima natalino?Todo mundo bonzinho.Todo mundo faz as pazes com quem estava “de mal”.Todo mundo dando presentes para as crianças pobres,as tiazinhas da favela ganham até peru recheado.Porra gente,as crianças brincam o ano todo,não é só em Dezembro não.E não me venha com caminhãozinho de plástico,dá logo um X-Box 360 pro pivete,deixa de ser mão de vaca.E não adianta dar um peru recheado para a tiazinha se não der um botijão de gás também.Esses perus demoram uma década para assar,eles vão comer o peru depois vão ter que passar um mês sem cozinhar nada porque não tem grana para comprar o gás.

E para a gurizada que lê o blog.PAPAI NOEL NÃO EXISTE!!!! Hehehehe,sacaneei.

E por último mas não menos importante.Não vou fazer as pazes com ninguém,que se fodam meus inimigos.Se eu não gosto de vocês é porque vocês não merecem falar comigo nem com o meu anjo.

 

Sim, confesso, já fui a um show do Latino.
Mas foi por um motivo nobre. Comecei a namorar com uma menina muito linda,olhos azuis,morena,muitooooo gostosa,mas que não queria liberar nem se eu ganhasse na Mega-Sena acumulada.E iria rolar um show do Latino (ècaaaa) na Casa do Rock e a menina queria ir de qualquer jeito.

Eu,como sou um cara cool e de gosto refinado, nunca iria a um show daquela criatura a não ser por um bom motivo,e ela resolveu me dar um motivo mais do que bom,disse que dormiria lá em casa depois do show.Huhuhuhuhuhuhu,virei fã do Latino na mesma hora.

Chegando ao show, o DJ tocando as músicas quando entra o Latino, e de primeira ele já solta essa:

-“E AÍ GALERA DO RIO GRANDE DO SULLLLLL”.

Para quem não sabe, estamos em Santa Catarina, e temos uma certa Hojeriza dos Gaúchos que vem emporcalhar nossas praias no verão (De gaúchas nós gostamos, bastante). O cantor(?) anta levou uma vaia tão grande que se “desacorçoou”.Ficou todo tímido no palco,não cantava mais direito,todo desafinado(claro era o Latino dãããã.).A cada música que começava a galera vaiava cada vez mais,até que depois de uns 40 minutos a anta desistiu e saiu do palco.A galera foi ao delírio e aplaudiu bastante.
Foi sofrível ter que ir ao show do Latino, mas pelo menos rendeu...

Sério.Esses livros de auto ajuda só ajudam quem os escreve.Até entendo que pessoas comprem esse tipo de livro quando estão frágeis e precisando de uma força extra.Mais ou menos como a religião.Procuram alguma coisa para se apoiar pois não tem mais forças para seguir adiante sozinhas.Pessoas são fracas.Eu me incluo nessa.Mas ao invés de procurar ajuda na religião ou em livros de auto-ajuda procuro no Chopp com os amigos,no futebol de terça a noite,em um filme bom,um livro legal ou beijando na boca.Mas é opinião pessoal,nem sei se estou certo ou não.


Mas voltando aos livros de auto ajuda.Como alguém pode querer arrumar a bagunça que esta em sua vida lendo um livro como “O dinheiro é meu amigo” ?Porra quer dizer então que o dinheiro é seu amigo?NOT!Ele é amigo do escritor do livro,afinal de contas ele conseguiu tirar seu último “30 reausss” na compra do livro.Dinheiro é ruim,nos transforma em escravos e junto com a religião e as musicas de pagode mela cueca é o responsável por quase toda a desgraça no mundo.


E esse? “Homens são de Marte,mulheres são de Vênus” . Zizuisss… Analisando literalmente o autor diz que homens e mulheres nunca se entenderão,afinal são de planetas diferentes,logo não falam a mesma língua,não tem a mesma cultura e até seus aparelhos reprodutivos são incompatíveis,ou seja,nada de sexo.Aposto que o autor desse livro é o Papa,o cara tem inveja porque não pode dar uma molhada no biscoito e quer nos impedir de sermos felizes também.



Olha esse outro que lindo: “O poder da paciência” .O autor dessa pérola deve morar em uma ilha do Pacífico Sul.Estiradão lá a beira mar,tomando água de coco e esperando o próximo Tsunami.Porque se ele morasse em uma cidade qualquer não estaria falando sobre paciência.Vai pegar fila de banco segunda feira pra ver onde vai enfiar a tal da paciência.Pega um engarrafamento na BR 101 com a rodovia em obras pra ver onde a paciência se enfia.Paciência é o escambau meu amigo.E presta atenção que a fila esta andando barata tonta.


Só mais um. “Linguagem do corpo” . Putaqueospariu…Olhem a foto da capa.Vocês acham que essa coisinha estranha nessa foto em uma posição esdrúxula realmente tem alguma coisa a ensinar sobre linguagem corporal?





E para terminar um pouco de auto ajuda grátis.Não acreditem quando um livro desses disser que você ficará mais leve dizendo tudo o que pensa para as pessoas.É mentira.Estou sentindo isso na pele.Pessoas não querem ser criticadas e falar o que você realmente pensa sobre elas vai te deixar com fama de grosso.Sem falar que eu particularmente me senti muito mal quando fiz isso.Apesar da pessoa merecer.

Não gente,não vou contar nenhuma história em que eu faço a coisa acima mencionada.Até porque não tenho nenhuma para contar.Afinal de contas ou você Twitta ou transa,os dois ao mesmo tempo não dá.Bom,até dá,mas aí o cidadão vai perder a namorada.

As redes sociais já chegaram em todos os lugares,se minha avó fosse viva até ela teria Twitter e Orkut.Chega a incomodar o tanto que se fala sobre isso na internet.Mas tem gente que ainda não aderiu.Acha o Twitter sem serventia e diz que o Orkut só serve para a sua namorada (o) descobrir que você encontrou a Rafaelinha Furacão naquela sexta a noite em que você tinha dito que iria trabalhar até mais tarde.

Mas agora acabou o “nojinho” de redes sociais.Acharam um ótimo uso para as ditas cujas:Enredo para filmes pornô.Os malandrões da SeXXXy sacaram que internet só serve mesmo para mandar e-mail e ver sacanagem e lançaram as obras primas “Twittando e transando” e “As Orkuteiras”.Eu ainda não vi não,mas estou procurando,quem sabe não descubro o Orkut da atriz principal.Mas sem sacanagem…quer dizer,com sacanagem…eu ri!!!

Vi lá no Gente Estranha.

Como já disse anteriormente não acredito em coisas sobrenaturais de espécie alguma,sejam elas sagradas ou pagãs.Mas as vezes acontecem uns negócios muito estranhos que fica difícil de explicar.Quando ganhei o Mingau me levaram para escolhê-lo no pet shop aqui em Criciúma.No meio de vários gatos com ar blasé e alguns vira latinhas bem simpáticos tinha uma bolinha de pelo toda branca que assim que me viu já se agitou na gaiolinha em que estava.Vi o gatinho de longe e ele pelo jeito me viu também,pois só cheguei perto e coloquei a mão na gaiola e ele veio se esfregar.Tinha outro gato bem mais bonito mas resolvi levar o branquinho porque ele tinha me escolhido,pelo menos foi o que pareceu na hora.

Pelos motivos que já falei em outro post resolvi doá-lo porque não aguentava mais as lembranças que ele me trazia.Me arrependi até o último fio de cabelo debaixo do sovaco porque não se dá nem se abandona um ser vivo,e um que te ama é pior ainda.Pois bem,não é que o bichinho voltou?Apareceu aqui em casa todo sujo,bem mais magro e sem metade dos pelos,parecia um persa-mendigo.Já dei banho mais acho que essa sujeira só sai quando os pelos caírem mesmo.

Apesar de não acreditar em coisas que não posso provar acredito em algumas outras que posso.Acredito muito em amizade e acho que esse bichinho me escolheu para ser seu amigo.Daqui ele não sai mais porque não é meu bicho de estimação,é meu amigo de verdade e amigos de verdade são muito raros.Te amo seu catinguentinho.

Falando em amigos de verdade quero mandar um abraço para o Rebelo que é e sempre será meu melhor amigo nesse mundo maluco e cheio de gente ruim.Apesar de eu avacalhar com ele aqui no blog a amizade não tem preço.Por isso não me processe Rebelo.

(Esse já é o segundo post “meio gay” nas Aventuras,tenho que parar com isso…)

Essa é a história da perda da minha inocência.Eu era um rapaz que não sabia o que era a maldade no mundo.Que escrevia cartinha para a mãe e colava na porta da geladeira com imã.Que ficava vermelho quando via uma menina de biquíni.Que ia todo domingo a Igreja Que…enfim,era um bobão.Até que…

Estávamos eu o Renato e o Anderson morgando em São Paulo quando o Anderson teve mais uma de suas brilhantes idéias:

-Ei,vamos acampar em Bertioga.
-Mas nós nem temos barraca.
-Não dá nada.Lá é cheio de cavernas,entramos em uma e ficamos.

Eu e o Renato deveríamos ser lesados já naquela época,porque concordamos com essa idéia esdruxula.Para nossa sorte conseguimos uma barraca emprestada no último minuto.A barraca é uma piada a parte porque “aquilo” não pode ser chamado de barraca.Hoje em dia tem umas que você joga para cima e ela já cai armada,mas a nossa para montar requeria uma equipe de engenheiros da NASA,sem contar que os primeiros homens a sair da caverna devem ter usado aquela mesmo barraca,de tão velho que era.

Chegando na cidade descobrimos que para chegar na praia teríamos que atravessar de balsa.Opa,lá se foi nosso dinheiro.Só ficamos com o dinheiro para voltar.Não tinha importância,porque dentro de nossas mochilas tinha mais miojo que nas prateleiras de um hipermercado.Depois de um perrengue enorme para chegar na praia finalmente aterramos na praia mais legal que já vi na vida.Totalmente deserta,bem pequena,cercada de pedras pelos dois lados e pela mata atrás.Valeu a pena.

Como já disse a barraca era do tempo da pedra e não estávamos conseguindo montá-la.Em outra barraca tinha mais uns caras e uma menina de cabelos vermelhos.Linda de morrer.Que se prontificaram a nos ajudar.Depois de umas duas horas conseguimos.

Essas pessoas eram Paulistanos de um grupo de teatro infantil que fumavam mais maconha do que o Bob Marley.Era um negrão gay,um cara muito estranho,que eu acho que também era gay e um maluquinho baixinho que,bom,também era gay.E tinha essa menina ruiva,que não era gay,mais era tarada.

Lá pelo meio da tarde meus amigos e os outros caras resolveram explorar as matas da região,coisa de paulistano que nunca vê mato na vida.E eu como sou mais esperto me abstive de entrar no meio do mato com 3 gays.A ruivinha quis ficar também e nos metemos na barraca para “conversar”.Vale a pena dizer que eu tinha 14 anos e ela devia ter uns 20,no mínimo.A menina me atacou e começou a me beijar e …é,ela TIROU MINHA INOCÊNCIA!!!!!

Pois é.Poucas pessoas tem a sorte de perder a virgindade com uma menina linda,em uma praia paradisíaca.Eu tive.Morram de inveja.  :)

Em algum lugar do passado escrevi sobre três filmes ruins de doer mas que tinham trilhas sonoras que os salvavam.Bom,só para exercer minha veia (latejante,coisa louca) musical abaixo vou listar três filmes muito bons com trilhas sonoras melhores ainda.

ELIZABETHTOWN – O filme é muito bom.Para quem só conhece a Kirsten Dunst pelos filmes do Homem Aranha vai gostar da atuação da moça.Esse cd da capa é o volume II,que eu particularmente gostei mais do que o volume I.Traduz perfeitamente o que é o filme.Destaque para Summerlong da Kathleen Edwards.

01. Learning To Fly - Tom Petty
02. English Girls Approximately - Ryan Adams
03. Jesus Was A Crossmaker - Rachael Yamagata
04. Funky Nassau (part I) - Beginning Of The End
05. Loro - Pinback
06. Moon River - Patty Griffin
07. Summerlong - Kathleen Edwards
08. Passing By - Ulrich Schnauss
09. You Can’t Hurry Love - The Concretes
10. River Road - Nancy Wilson
11. Same In Any Language - My Morning Jacket
12. What Are They Doing In Heaven Today - Washington Phillips
13. Words - Ryan Adams
14. Big Love (Lindsey version) - Lindsey Buckingham
15. Can’t Get Next To You - The Temptations

Download: Elizabethtown Soundtrack (Orkut)

Fonte: Canal Pop

DONNIE DARKO – O filme é tão esquisito que acaba sendo ótimo.Tem desde os fanfarrrões da escola,um cara esquizofrênico e um coelhão gigante.A trilha usa música dos anos 80 e gruda que nem chiclete do Fofão.Destaque para Stay do Oingo Boingo,duvido quem não sai dançando quando ouve.

1. "Never Tear Us Apart" – INXS
2. "Head Over Heels" – Tears for Fears
3. "Under the Milky Way" – The Church
4. "Lucid Memory" – Sam Bauer and Gerard Bauer
5. "Lucid Assembly" – Gerard Bauer and Mike Bauer
6. "Ave Maria" – Giulio Caccini and Paul Pritchard
7. "For Whom the Bell Tolls" – Steve Baker and Carmen Daye
8. "Show Me (Part 1)" – Quito Colayeo and Tony Hertz
9. "Notorious" – Duran Duran
10. "Stay" – Oingo Boingo
11. "Love Will Tear Us Apart" – Joy Division
12. "The Killing Moon" – Echo & the Bunnymen

Download – Trilha do Medo

Fonte : IMDB

 

QUASE FAMOSOS – Bom,em um filme sobre o mundo do rock o minimo que se espera é que a trilha sonora seja fodástica.E é.Muito.Extremamente.Além do filme ser maravilhoso de quebra tem a Kate Hudson que,MEUDEUSDOCÉU,esta linda.Além de ter sido indicada ao Oscar pelo papel.A cena em que eles cantam Tyne Dancer no ônibus é épica,de encher os olhos de lágrimas.Destaque justamente para Tyne Dancer do Elton John.

1. America - Simon & Garfunkel
2. Sparks - The Who
3. It Wouldn t Have Made Any Defference - Todd Rundgr
4. I Ve Seen All Good People: You Move - Yes
5. S Feel Flows - The Beach Boys
6. Fever Dog - Stillwater
7. Every Picture Tells A Story - Rod Stwart
8. Mr. Farmer - The Seeds
9. One Way Out - The Allman Brothers Band
10. Simple Man - Lynyrd Skynyrd
11. That s The Way - Led Zeppelin
12. Tiny Dancer - Elton John
13. Lucky Trumble - Nancy Wilson
14. I M Waiting For The Man - David Bowie
15. The Wind - Cat Stevens
16. Slip Away - Clarence Carter
17. Something In The Air - Thunderclap Newman

Download – Trilha Sonora de Filmes

Fonte : Terra cinema

 

Neste post vou falar do episódio da minha suposta overdose.E provar que sou um guri bom,inocente e ingênuo que nunca nem viu droga em toda a sua vida,não sei nem que cor é.

Era uma sexta e como tinha um jogo de futsal importante para disputar e eu estava em uma ressaca desgraçada resolvi tomar uma boleta.Era uma metanfetamina chamada Cloridrato de Femproporex,bagulho bom,que te deixa com a força de mil cavalos Paraguaios e como vamos ver mais adiante,com o cérebro de uma ostra.Bom,tomei o tal remédio e joguei bem pra caralho,parecia um goleiro profissional,se o treinador da seleção brasileira de futsal me visse aquele dia eu teria sido convocado para o mundial.Mas como todo mundo sabe anfetaminas,exercicios físicos intensos e alcoól em excesso são uma mistura explosiva.E após um jogaço daqueles eu não poderia deixar de tomar uma Skolzinha.Tomei a Skolzinha,uma caixa mais ou menos, e dali eu e o Patreco fomos para o antro sagrado das vagabundas em Criciúma,a Night Sound.E lá como eu já estava pra lá de Marrakesh e nem lembrava mais que tinha tomado o maldito remédio entornei mais alguns conhaques e umas vodkas com Red Bull.

Cheguei em casa bem (Ben Johnson),dirigindo (no piloto automático),e fui deitar.Mas eram umas nove horas da manhã e eu ainda não tinha conseguido dormir,o lado esquerdo do meu corpo estava formigando de um jeito estranho,e eu até tentei levantar para falar com a minha mãe,mas descobri que já não conseguia mais falar direito.

Minha santa mãezinha viu que eu já estava nas últimas,quase indo acertar as contas com o capeta,e me levou no hospital.

Não lembro de muita coisa,só sei que o médico me deu uma puta mijada e disse que mais meia hora ele não teria conseguido me salvar.Me deram umas injeções e colocaram aquele aparelho no peito para medir o ritmo cardíaco.Ao invés de fazer aquele barulhinho de pi...pi...pi...pi...,o meu coração fazia:pi......pipipipipipipi......pi..pi....pipipipipiipi.

Ou o aparelho estava estragado ou era o meu coração que estava.

Depois as bocas malditas da cidade disseram que eu tinha cheirado todo o pó da Bolívia e tinha tido uma overdose,eu não cheirei todo o pó da Bolívia nada,eu não teria dinheiro para isso...

E ainda me apelidaram de Overman...

Tenho recebido comentários no blog de pessoas que não acreditam que eu existo.Já tem pessoas falando que sou uma invenção da mente macabra do Manoel Carlos.Outros estão dizendo que sou realidade virtual,3D.Teve até um cara que disse que tudo que escrevo é mentirinha e que não passo de um Paulo Coelho sem sucesso,sem Academia Brasileira de Letras e principalmente sem dinheiro.

Gente,confesso que as vezes dou uma aumentada nas coisas,mas basicamente é tudo verdade.Não sei porque vocês ficam impressionados com as minhas histórias.Vai dizer que ninguém aqui nunca participou de um bacanal?Quem aqui nunca foi preso por posse de drogas?Quem aqui nunca transou com uma muda em uma putaria de última qualidade?

Estou achando que vocês são todos nerds e passaram a vida sendo certinhos.Mas não dá nada,ainda dá tempo de viver “la vida loka”.Vou começar a fazer excursões guiadas pelo “Maravilhoso Mundo do Chicuta”.Na minha excursão você poderá viver aventuras tipo:

-Levar uma geral da polícia em pleno dia de Natal.

-Conhecer as mais podres melhores casas de tolerância da cidade
.
-Beber até cair,vomitar,beber de novo e acordar com um filhote de cachorro lambendo sua boca.

E tem mais,desafio qualquer pessoa que tiver um blog a escrever uma aventura.Aposto que vocês não são tão nerds assim.Vamos colocar os podres para fora.

Bom,parece que esse negócio de dar selos para os blogs que você mais gosta esta na moda.Eu,como sou um cara cool (opa,epa) e não gosto de nada que esta na moda resolvi criar alguns anti-selos.Que servirão para você presentear aqueles blogs que te dão vontade de desligar o computador, cancelar a internet e dar um tiro na cabeça.

 

1 – Para aqueles blogs que copiam tudo de outros blogs e não dá os devidos créditos:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2 – Para aqueles blogs que colocam imagens de acidentes e pessoas assassinadas:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

3 – Para aqueles blogs em que as cores básicas são verde limao e rosa choque,cheio de imagens piscando:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

4 – Para aqueles blogs que são tão ruins que dá vontade de se matar e matar o dono do blog junto:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

E aí,qual deles o Chicuta merece?

Realmente estou muito amargo.Confesso que essa coisa de ser uma pessoa ruim é mais brincadeira do que verdade.Mesmo que me esforce nunca conseguirei ser ruim do jeitinho que quero.Não faz parte da minha personalidade.Enfim…

Mas o fato é que mudei um pouco sim.Para ilustrar vou contar uma maldade que fiz e aposto que se vocês me acharem na rua vão querer me tacar pedra.

Adoro animais,desde que eles vivam soltos,e principalmente gatos.No Natal passado ganhei um gatinho branco Persa,chamado Mingau,e adorava o bichinho.Mas o problema é que passei a odiar tanto a pessoa que me deu o gato que não conseguia mais olhar para o bichano.É um ódio tão forte que me deixa irracional, e eu acabaria descontando no Mingau.Então acabei dando o gatinho.
Sei muito bem que isso não se faz.É como se uma mãe abandonasse um filho Bebê e fosse embora por exemplo.Mas foi melhor assim e ainda posso vê-lo quando eu quiser.

Como desagravo estou escrevendo este post no estilo diárinho e que vai me render muitos “É uma bichona” , dos meus amigos.
Abaixo um vídeo e duas fotos do Mingau.

 

Essa é a triste história de uma garoto inocente que foi levado algemado para a cadeia na 1051 (camburão famoso da polícia aqui em Criciúma). Estava eu com a minha namorada em uma festa no pátio do Shopping Criciúma.Festinha legal,com bandas e um circo bem ao lado.Para melhor dar uns amassos na menina resolvi levá-la para um canto mais afastado(ensiná-la a falar cantonês),afinal de contas ela era “dimenor” e não pegaria bem para a minha saúde se o pai dela nos encontrasse ali no rala e rola.

O problema é que nesses cantos de festas sempre tem aquela galera que curte um Bob Marley e não toma banho,Discípulos de Ras Tafari,mais conhecidos como Maconheiros.Beleza,os caras já estavam tão lesados que nem estavam me vendo ali quase comendo a menina.E nessas estamos ali e na porta do circo tinha um palhaço olhando para o nosso lado de um jeito meio insistente,o filho da puta ia pra dentro do circo e voltava,e dá-lhe falar no celular,mais uma olhadinha pro meu lado e mais um pouquinho de celular.Pô tudo bem,o cara era palhaço,deve ser difícil arranjar mulher com aquela maquiagem ridícula e aquelas calças pula-brejo,se ele queria ficar olhando deixa ele né? Né o escambau,o língua de tamanduá estava de olho era nos maconheiros e já tinha até chamado os pés de porco.

Quando “os hómi” chegaram só deu neguinho correndo pra tudo que é lado,pulando grade,sumindo no meio da multidão e eu,cara escolado,que confiava na eficiência policial,inocentemente fiquei lá com a menina,na boa.Qual não foi a minha surpresa quando o policial veio com um baseado na mão e aquela cara sádica que todo policial tem quando vai prender um inocente.Depois de algemado e já no camburão (1051) eu olhei para a porta do circo e o palhaço estava as gargalhadas.,puta que pariu,o “cagueta” me entregou e ainda ficou rindo da minha cara.UM PALHAÇO RIU DA MINHA CARA!!!!!Bom,eu já tinha bebido muito um pouquinho,talvez ele não estivesse rindo…

No carro da policia eu ia desancando o policial,dizendo que eu era inocente e tal,que era trabalhador (mentira) que pagava impostos(mentira também).Chegando à delegacia tiraram meu cinto e os cadarços do tênis,segundo as antas para eu não me matar.Me matar por causa de um baseadinho,é foda.Me levaram para um porão infecto,que mais parecia uma senzala,onde ficava a cela,e eu o tempo todo reclamando e dizendo que era uma pessoa de bem(mais uma mentira),trabalhador,e o policial já perdendo a paciência abriu a porta do muquifo e lá de dentro,da escuridão ouvi uma voz:

- Chicutaaaaaaa!!!Você também foi preso cara?

O policial olhou para a minha cara,deu um sorrisinho sarcástico daqueles como que dizendo:”Eu já sabia”, e me jogou lá dentro.dei um puta azar,alguns minutos antes tinham prendido o Área Verde,um cara gente boa,achador de coisas,sempre que estávamos precisando de algum bem de consumo nós pedíamos para o Área Verde achar esse bem pra gente.Era incrível como ele tinha sorte e achava tudo,acho que caia do céu,sei lá.Mas depois desse fato meu lado ficou sujo com os homens da lei.
A minha sorte foi que a menina foi chamar minha mãe e minha mãezinha querida foi lá tirar o seu bebe da cadeia,com advogado e tudo,porque senão eu teria que ficar lá até segunda-feira.
Mas se eu acho aquele palhaço dos infernos ele esta fudido...

Obs.:Não que eu seja santo,mas daquela vez juro que a coisarada não era minha.

…

4 – Ira – Basta dizer que nas baladas eu inventava que o cara da frente tinha pisado no meu pé por querer só para brigar.Não me perguntem de onde vinha tanto ódio que nem eu sei.Mas de onde veio o que sinto agora eu sei bem.

 

 

5  – Inveja – Sou uma pessoa que realmente não tem inveja de nada.Preciso aprimorar essa ruindade nessa minha nova fase.Mas uma das únicas vezes em que senti inveja foi a vez em que o rebelo conseguiu tomar uma garrafa de Skol no gut-gut,sem babar nem um pouquinho.Hoje ele não faz mais isso,senão apanha da Lidi.

6 – Soberba – Essa é outra que vai me levar pro inferno sem escalas.Certa vez estávamos eu e o Rebelo tomando uma cerveja e apareceram o pai dele e o padre da Igreja aqui perto.Eles foram direto para a cancha de Bocha jogar uma partida e uma idéia diabólica surgiu na minha mente.Vou ganhar do Padre,pra provar que de enviado de Deus ele não tem nada.Dito e feito,fomos lá e ganhamos uma partida de Bocha do Padre.Vale dizer que nós somos horríveis nesse jogo,e o padre era pior ainda.Mas fiquei me gabando que tinha ganho de um enviado de Deus durante uma semana.Depois pensei bem…Peraí,eu ganhei de um ENVIADO DE DEUS!!! Se o Altíssimo já estava descontente comigo agora mesmo que eu me fudi.

7 – Preguiça – Vixi,esta para nascer alguém mais preguiçoso que eu.Meu lema principal é : “Porque fazer hoje o que posso fazer semana que vem?”

 

 

 

 

Bom,acho que esta mais que provado porque eu NÃO POSSO acreditar em Deus.Não é questão de não querer.Até quero,mas se Deus existe isso significa que o Diabo também existe e queimar no fogo do inferno deve ser muito desagradável.Já pensou?Eu lá no caldeirão do Capeta e no rádio tocando a coleção completa dos discos de Chitãozinho e Xororó.Pô,o caldeirão eu até aguento,mas Chitãozinho e Xororó é foda…

Aí ela veio e perguntou:

-“Mas porque você não acredita em Deus?É muito mais fácil,não precisa se culpar por tudo que acontece na tua vida.”

Moça,deixa eu falar.Eu adoraria acreditar em Deus.Adoraria acreditar em um ser superior que comanda nossos destinos.Adoraria acreditar que tudo que faço já estava escrito.Adoraria por a culpa em deus em todas as cagadas que faço.Mas não acredito.Para mim acreditar em Deus é a mesma coisa que acreditar em Coelhinho da páscoa,Papai Noel e a Grande abóbora.É uma questão de fé,e eu não tenho fé nenhuma.A única fé que tenho é que o Criciúma vai ser campeão esse ano.Sei que é altamente improvável,mas a existência de um ser superior também é e tem bilhões de pessoas que acreditam.Então…

E além do mais eu,por motivos pessoais,(que tornarei públicos agora) não posso acreditar em Deus.Pelo simples motivo de que se Deus existir eu estou TOTALMENTE FODIDO.Já fiz tantas cagadas,cometi tantos pecados capitais que certamente,se Ele existir, já estou com os dois pés no inferno.Vejamos alguns:

1 – Gula – Uma vez em um Carnaval aqui em Criciúma eu descolei 2 vidros de lança perfume,mas guloso,não quis dar nem um pouquinho para ninguém.Meus amigos estavam todos na pista se divertindo e bebendo e eu fui me moquiar lá em cima na arquibancada do ginásio para aproveitar a viagem do lança.Bom,na primeira vez já viagei legal e estava em um deserto com dois amigos e lá na frente tinha um Oásis.Os caras me chamaram para o Oásis e eu fui,bem pimpão.Claro que não tinha Oásis nenhum e no primeiro passo que dei despenquei lá de cima da arquibancada e fui quicando igual uma abóbora até a pista.Mas o lança perfume não quebrei que não sou bobo.Não que tenha adiantado alguma coisa,os amigos viram eu me esborrachando e roubaram meu perfuminho.Não sei como não quebrei nada.

 

2 – Avareza – Tá bom Rebelo,confesso que eu fazia você pagar as cervejas nas antigas e escondia minha grana.Depois te pago uma Baden-Baden no Bodega de Carlos para compensar.

 

 

3 – Luxúria – Essa realmente me colocou com um pé no inferno.O que posso contar sem ser processado?Vamos lá.Quando tinha 12 ou 11 anos e fazia a 1ª Comunhão,obrigado pela minha mãe,pois já não acreditava em Deus,tinha uma menina linda na minha sala.Linda e safada.Do jeitinho que eu gosto.Éramos obrigados pelo catequista a assistir a missa e os meninos sentavam longe das meninas.Eu e ela ficávamos fazendo gestos e combinando de fugir dali para ir “transar” na sala da catequese.Nunca fomos pegos.Professor Gélson,se o Sr. esta lendo isso sinto muito,mas se a sua mesa falasse…

Outra vez em um casamento no interior do interior de Nova Veneza estava com minha namorada e não aguentava mais aquele padre ditando a missa em italiano.Além de eu não entender patavinas do que ele falava o sermão já tinha mais de uma hora de duração.Olhei para ela e convidei para dar uma “passeadinha” lá fora.Transamos nos fundos da Igreja com a ladainha do padre nos ouvidos.Voltamos e o Padre ainda estava falando.

Atenção,não sitei nomes e nunca contei isso para ninguém,portanto não se entreguem meninas.Processos devem ser encaminhados ao advogado da Srta. Silmara Dantas,do  Silxata's Blog,ela que me obrigou a escrever isto.

…continua.

Como todos os meus 2 leitores sabem eu agora sou uma pessoa ruim,de alma sebosa,mentirosa e que não cumpre suas promessas.Ou seja,sou igual a 90% da população.Nesse quase 1 mês de ruindade notei que minha vida deu um salto significativo de qualidade.É libertador você não ter que cumprir tudo o que diz ao pé da letra.Antes se eu dissesse para alguém que iria à algum lugar teria que ir até com terremotos,furacões e meteoros caindo do espaço.Mas isso era antes quando minha palavra valia alguma coisa,agora ela não vale mais uma nota de 3 reais.Se estiver com preguiça não vou e pronto.E se me ligarem eu digo que peguei a gripe do porco de novo.

Claro que essa melhora na minha vida e no meu humor também se deu porque o encosto que estava atrapalhando minha vida se escafedeu para as profundezas do inferno,sua morada primordial de onde nunca deveria ter saído.Saravá meu pai!!!

Mas uma coisa que eu ainda não consegui fazer com maestria foi ser dissimulado.Sabe,mentir é muito fácil por telefone,e-mail,msn e demais meios de comunicação,mas mentir ao vivo,cara-a-cara com outra pessoa exige um nível de dissimulação que eu AINDA não tenho.Todo mundo sabe quando eu minto porque eu não sei mentir ao vivo,não estou acostumado.Tem gente que mente na cara mole e nem fica vermelha.Eu minto e quase me dá um treco,chego a ficar branco.

Mas já estou pesquisando na internet meios de mentir de maneira mais eficaz.Em dois meses estou craque.E comprei o livro “Ligações Perigosas”,ótimo para quem quer aprender a ser dissimulado.E claro,não posso esquecer de estudar todos os discursos do Sarney,esse sim sabe mentir sem passar vergonha.

Todo mês de outubro rola em Blumenau a Oktoberfest,a segunda maior festa do chopp do mundo,só fica atrás da de Munique.Como não poderia deixar de ser os maus elementos de Criciúma sempre estão lá.Eu já estive em várias,e em todas às vezes aprontei alguma ,como a vez em que o Rebelo e o Jorginho me esperaram pegar no sono e me colocaram para fora do quarto do hotel só de cuecas,e eu muito tchuco fui tomar café e passear pelo saguão,a dona da espelunca queria me expulsar.Pra não queimar muito o meu filme só vou contar uma:Na edição de 2005 fomos eu, o Paçoca, o Vinicius e o Boca.Cada um já ia levando uma caixa de Skol,para tomar no busão,afinal de contas para chegar à Oktober de cara não dá,tem que chegar no nível dos malucos do país inteiro que já estão lá. Estávamos no posto esperando o ônibus quando aparece um microônibus do tempo dos Flintstones,mas foda-se,chegando à Blumenau beleza,mas apesar do ônibus ser velho caindo aos pedaços ele vinha cheio de mulher,algumas lindas,outras apenas I.P.Vs. (Indivíduos portadores de vaginas).Fomos daqui até lá bebendo e curtindo a mulherada dançando funk (Sou cachorra,sou gatinha,chão,chão,chão,chãochãochão huhuhuhhu....)Como não tinha banheiro a cada 10 quilômetros o motorista era obrigado a parar para os cachaceiros darem uma aliviada na bexiga.Em uma dessas paradas forçadas fomos mijar dentro de um galpão e o dono saiu correndo atrás da gente com uma doze cano serrado,parecia o Hellraiser da roça,só sei dizer que teve neguinho que chegou a Blumenau todo mijado.

Chegando lá entramos,bom quer dizer,entramos eu falo porque eu lembro de sair,mas não lembro de ter chegado a Vila Germânica e muito menos de ter pago a entrada,já estava pra lá de Marrakesh.E lá pelas tantas bateu uma fome desgraçada.Lá fomos eu o Paçoca e o Vinicius procurar aquele autêntico rango alemão,rico em batatas,repolhos e outros elementos altamente produtores de flatulências e gases nocivos a atmosfera proibidos pela Convenção de Genebra.No estado em que estávamos só conseguimos achar um quiosque onde estava escrito:SUPER CHESSBURGUER.Beleza,vamos bater aquela rangaceira pra poder beber mais uns 5 litrinhos de chopp.Bom,não foi bem assim,acho que lá na oktober o pessoal da cidade aproveita que esta todo mundo muito louco e empurra um monte de merda que eles próprios não querem comprar,veio um pão velho,cheio de mofo,com uma fatia de queijo da colônia e um pedaço de mortadela.Mas a fome era tão grande que comeríamos até o pão seco.Foda-se,estávamos lá para beber e não para comer.

Fui descansar do farto jantar sentado no meio-fio quando aparece na minha frente uma deusa.Aquele tipo de mulher que tem que ler o manual de instruções antes de usar,uma loira alta e gostosa que com certeza tinha uma tatuagem com a assinatura de Deus na parte interna da coxa,aquela era obra assinada.Ela sentou do meu lado e disse:

-Porque você esta triste moço?
(triste nada,eu estava morto de bêbado)
-Porque eu sou feio e nenhuma menina quer ficar comigo.
-Não fala assim,você é bonito!
(tá bom,deveria ser cega...)
-Não sou não,eu sou feio,ainda não ganhei nem um beijo.
-Tá bom,eu te beijo.
(HUHUHUUHUHUHUHUHUHUH)

Troquei vários litros de saliva com a menina e depois sei lá o que aconteceu que estava amanhecendo e eu já estava beijando outra.Quando chegamos a Criciúma o Paçoca veio me dizer que a menina era morena,de Itapema e devia ter bem uns 120 quilos.Das duas uma,ou aquele Weisenbier da Eisenbahn é alucinógena ou o Paçoca esta mentindo.Mas pra dizer a verdade eu não lembro de nada,só sei que beijei alguém,espero que não tenha sido um traveco.
Gordona de Itapema,se você ler isso me liga que eu ainda estou apaixonado por você.Minha rolhinha de poço,meu pudinzinho de banha.  :)

Conversando com uma amiga no Msn ela dizia que trabalha em um posto de saúde 24 horas aqui em Criciúma.E que faltam médicos.Tá,não é nenhuma novidade faltar médico em Posto de Saúde.Apesar de termos uma Faculdade de medicina na cidade.O que me chamou a atenção foi o quanto os caras ganham,ou deixam de ganhar,todas as noites.O salário é de 500 Reais por um plantão noturno de 12 horas.
Táquipariu.500 Reais?5 notas com deseinho de Garoupa?10 Onças Pintadas?E ninguém quer?Os caras estão chupando picolé de dinheiro?Estão limpando a bunda com nota de Euro?Por muito menos eu coloco um salto alto,uma saia de couro,uma meia arrastão e vou vender meu corpo na avenida(mentira gente,não vou não).
Mas porque isso?Será que o fato de uma Faculdade de medicina custar os ovos da cara faz com que só os mais ricos cursem?Se o cara já é rico até faz sentido recusar um salário tão bom.Mas se é um fudido que cursou a trancos e barrancos desperdiçar uma grana dessa é até uma afronta com meu salário de bosta.E em toda Faculdade sempre tem aquele mais pobrezinho que esta lá por caridade.Eu sei porque seria um deles.
Veja bem,não estou afirmando isso,estou perguntando.Porque afinal faltam médicos no Posto de Saúde se o pagamento é muito bom?Alguém sabe?
Isso me leva a outro assunto que até já foi aventado por aí mas nunca mais ouvi falar.A obrigatoriedade da prestação de serviços públicos para aqueles profissionais que cursaram uma Universidade pública.Confesso que sou avesso a qualquer coisa obrigatória.Mas isso dá o que pensar.Os caras vão lá e se formam as custas da sociedade,mesmo por desencargo de consciência deveriam nos pagar de alguma forma.E não à forma melhor,nesse caso,do que o trabalho.Trabalho remunerado claro,ninguém quer esmola não.Quem trabalha de graça é vereador prefeito o Sarney relógio.

Como vocês puderam perceber pelo meu post da semana passada a vida( e as pessoas) não tem sido muito legais comigo.Se fosse para fazer uma analogia eu diria que a vida é um  Negrão bem dotado e esta querendo fazer sexo anal aqui com esse corpinho.E pelo jeito que o desgraçado olha para a minha bunda diria que as chances de eu ser o ativo na relação são nulas.

Mas esse post é para falar de trabalho.Aliás,de trabalho não,de emprego,no trabalho a meu ver esta implícito grandes doses de prazer e amor pelo que se faz.Bom,eu tenho um emprego.Completei um mês ontem nesse emprego e agora que a novidade passou estou começando a lembrar porque fiquei nove meses coçando as bolas,de pernas para o ar.Posso dizer que foram nove meses bem aproveitados.Para dizer a verdade passei esses meses sem procurar trabalho algum.Porque passei quatro anos trabalhando direto sem férias e já estava de saco cheio e também porque tinha a perspectiva de ir para o exterior.Mas uma viborazinha mentirosa me passou a perna.Deixa quieto.

Você começa a ver a mesquinhez das pessoas.Todo mundo querendo passar por cima de todo mundo para impressionar o chefe e ganhar um fabuloso aumento de cem reais.A sensação de ser o mais novo na empresa é sempre ruim,mesmo se você for bem recebido.Isso realmente me enoja.

E olha que a empresa em que estou é uma das melhores em que já trabalhei.Um ambiente muito bom.E por incrível que pareça os chefes não são chatos.Mas sempre tem alguém para fuder com o teu dia.É a lei do cão.
Enfim.Não estou trabalhando porque gosto,e sim porque preciso.Por isso não penso em desistir.Até porque não sou do tipo que desiste.
E agora nessa minha nova fase de alma sebosa eles que se cuidem.Se tiver que ser máu caráter serei.Com todo prazer.

Certa vez a época era de cachorros magros e eu tive que fazer uma coisa vergonhosa para quem mora na região da Próspera,uma coisa de baixo nível,que me envergonhou muito: Fui procurar emprego!!!!

Desgraçadamente consegui uma vaga em uma rádio aqui de Criciúma (que eu não vou falar o nome para não ser processado).Mas a bosta da rádio só tocava música sertaneja, o dia todo.Logo eu criado ouvindo Raul e Iron Maiden tinha que colocar aqueles discos do Chitãozinho & Xororó,Milionário e José Rico,Tonico e Tinoco,não agüentava mais ouvir o baile na roça (Baile na roça meu bem se dança assim,pego na cintura dela e ela sei lá o que...).E nos domingos não tinha locutor,de manhã ficávamos eu um pastor evangélico e umas crentes gostosas no estúdio.O pastor desgraçado ficava duas horas pedindo dinheiro e vendendo bíblia e dez minutos falando de Deus.E era um negócio da China,o filho da puta chegava com um carro diferente todo domingo,arda no fogo do inferno maldito...

Quando o pastor ia embora eu ficava sozinho a tarde inteira,e de-lhe Baile na Roça,Fio de cabelo,Chico Mineiro...Certo dia aquilo me encheu o saco e eu meti uma música do Sepultura,logo depois do Baile na roça.O telefone começou a tocar loucamente e lá fui eu atender:

-Meu filho,o que foi isso meu filho?Que música endemoniada é essa meu filho?Eu sou evangélica meu filho,não posso ouvir essas músicas. 


Eu já sabia que a minha permanência na rádio depois de colocar o Sepultura era mais improvável do que o Rubinho ganhar o campeonato e o Falabella comer a Madonna então avacalhei de vez,coloquei a música do Diabo do Raul (O diabo,o Diabo usa capote,é rock...) e fiquei esperando a Tia ligar de volta,não deu outra:

-Meu filho,essa rádio é do Capeta,só toca música do Diabo,não escuto mais essa rádio não. 


Passei a tarde toda tocando hard rock e Chico science, naquele domingo os ouvintes tiveram o privilégio de ouvir música de verdade.Obviamente na segunda-feira eu fui demitido,mas me diverti pra caramba.
Ah e claro,o programa era patrocinado por um açougue,então sempre rolavam uns sorteios de carne de boi,devo ter ganhado uns dois bois inteiros porque os sorteios sempre eram fraudados...

Segundo o Alcorão para cada pessoa existem dois anjos,e esses anjos tem cada um um caderno.Um deles anota tudo de bom que fazemos e o outro tudo de ruim.Na hora da morte,quando passamos para a eternidade,esses cadernos são comparados e o que estiver com mais folhas escritas vai definir o lugar para onde iremos.Céu ou inferno.
É a mesma coisa com o Tom,do desenho do Tom & Jerri.De um lado da cabeça do gato tem um anjinho,e do outro um diabinho.Quase sempre o diabinho ganha.
Bom,não acredito em Tom & Jerri,e muito menos no Alcorão,mas é uma boa analogia do que esta acontecendo na minha vida ultimamente.

Sempre tentei ser uma pessoa Justa,não uma pessoa boa,uma pessoa justa.Honesta com as outras pessoas.Sempre mantive minha palavra e cumpri minhas promessas,mesmo que isso me trouxesse prejuízos e contra tempos.
Mas agora deu.Onde cheguei sendo uma pessoa correta?Em porra de lugar nenhum.Não tenho nada e sou um fudido.E mesmo com as pessoas que sempre tratei de uma maneira especial me dei mal e ganhei facadas nas costas.Há anos que estou sendo sacaneado por ser uma pessoa “boazinha”.
Sempre acreditei nas pessoas e as que mais tinha confiança de um jeito ou de outro me decepcionaram e me trouxeram desgosto.Cansei das mentiras que as pessoas contam para se dar bem e ganhar dinheiro.
Agora serei igual elas.Meu anjinho passou para o lado negro da força e esta ajudando o diabinho.E meu caderno do bem vai criar teias de aranha.

Este post é um aviso e esta sendo meu último ato de bondade.Não confiem mais em mim.
Vejo vocês no inferno.